As Crônicas Lacrimogênias- Empatia

Nesses dias de manifestações, que já se tornaram rotineiras, me deparei com algo e, se fosse possível, gostaria de expô-lo um pouco aqui. Como disse, elas rapidamente tomaram conta de tudo, as manifestações, de forma que atingiram o que pressinto ser o auge dos seus ‘quinze minutos de fama’, mas deixemos de lado isso e vamos direto ao que aconteceu. A verdade é que me encontrava numa dessas manifestações; como sempre as olhara sem sentido e totalmente desprovida de significado, estaria mais lá para provar a sua incompetência do que para lhes dar apoio. Enganara-me completamente. Elas me deram muito significado, talvez não significado que queriam, mas o significado oculto que nos torna, nesse momento, irmãos uns dos outros. Nesse eu me arrependi profundamente de tudo o que já dissera, que já pensara, estava oco, estava com medo, estava triste e como todos aqueles que estavam na minha frente gritando de dor, me sentia traído.

Mana, sempre ao meu lado, me atentou para essas manifestações como o ‘basta’ de tudo o que já acontecia há muito tempo, e que mais pra frente uma nova civilização nasceria e viria a tomar a cena de todo o mundo, começando por aqui. Eu ri de seu comentário e ao mesmo tempo fiquei um pouco triste. Ele entendeu perfeitamente, pois se haveria uma mudança como essa começando por São Paulo, ainda mais na região do ABC, lamentávamos não viver o bastante para presenciá-la.

[O flash que me passou pela cabeça a tal hora foi espetacular, primeiro veio Nietzsche e seu pensamento da desconstrução, onde tudo aos poucos vai perdendo seu valor primário, aos toques que zuniam meu ouvido estava a música dos Titãs que dizia “... o construidor não consegue construir se o destruidor não destrói...” onde por um momento me oscilei na afirmação de uma revolta por questões de melhores condições futuras, e por último, na minha pele sentia os arrepios que sentia quando assisto um desenho onde eles dialogam sobre a ‘Nova Era’. Tudo isso era esplêndido e, quando contei a Mana, ele acenou com a cabeça como se estivesse dizendo que todos ali sentiam o mesmo.]

Sem duvida esse meu prazer seria intenso e divagaria aqui sobre ele por horas. Mas não. O que veio depois disso e que não pude sequer sentir foi uma garrafa de coquetel molotov que atingia um automóvel usado como escudo pelos manifestantes. Até ai estava tudo bem, eu acho, se não fosse pelo fato de que quando o automóvel explodiu e suas chamas subiram aos céus, levaram com elas também uma criança. O cair no chão foi sua penitencia e o fogo a pena pelo crime que jamais cometera, corria de um lado a outro, dançando e tropeçando em si mesma, claro sob o manifestar das chamas que lhe consumiam. Aquilo que cortou meus primeiros sentidos e os efeitos de que vinha me gostando e senti, de imediato, engasgar-me um vomito que ia tomando meu ar. Estava difícil respirar. De repente tudo ficou branco e num piscar de olhos quando recuperei meu ar e aquele vomito não estava mais ali... Passaram-se três dias.

Mana estava ao meu lado. Contou cada detalhe do que aconteceu, principalmente depois que desmaiei. A criança infelizmente faleceu e seu enterro estava marcado para as duas da tarde de hoje, no cemitério de Vila Euclides, em São Bernardo. Sem qualquer tipo de cerimônia nos fomos até o enterro; como os demais, apenas alguns familiares são permitidos, o que não nos impressionou. Mana indagou-me o que sentia e quando questionei sobre sua preocupação ele afirmou que parecia deprimido. Obviamente que estava. Sentia um buraco dentro de mim, que parecia pequeno, mas à medida que olhava para o túmulo da criança e via sua mãe aos desesperos, chorando, ele crescia cada vez mais e, em instantes ele me engoliu, como nunca imaginei que fosse acontecer, era uma espécie de choque, pois não me mexia, do tipo que afeta até mesmo as pessoas a sua volta. Mana, no entanto, permanecia normal. Era frio e não se amedrontava com facilidade.

(...)

Pela fumaça negra que tomava o lugar da cinzenta, indiciando explosões, deveria ser o começo de outra manifestação, dessa vez no centro. Foi para onde Mana e eu fomos. O caos ali estava completamente diferente de qualquer outra manifestação que já tinha visto antes, pois as tropas em negro destacavam-se facilmente pela sua enorme diferença de quantidade. Era visível e o mais surpreendente é que agora não era um automóvel em chamas, não, eram sete. Sete chamas no centro da cidade formando uma área, uma zona de guerra, quem estava certo, quem estava errado, não importava mais, somente duas classes podiam ser identificadas e escolhidas diante dessa situação, os de atacar ou de serem atacados. Nos caímos na última.

Era inútil só ficar atento aos coquetéis molotov que voavam com os pássaros. Eu tinha perigos maiores a minha frente, que alias também voavam, mas na minha direção. Este foi o primeiro pé que coloquei na zona de guerra, com o segundo eu me sentia exatamente como no dia do enterro, com aquele buraco enorme no peito, que ia crescendo e crescendo, mas dessa vez, a zona também fazia o mesmo. Quando a dor interior cresce junto com a dor alheia elas se apegam, tanto que não podemos depois definir qual de fato é a nossa. Eu optei pela segunda, estava diferente...

[Quando isso aconteceu eu senti o que não sentia antes. Estava tudo tão claro, e eu me lembrei daquela criança, que dessa vez me explicara tudo. Eu era o confuso, eu que estava próximo ao automóvel quando explodiu, eu fui jogado aos céus, eu dancei, eu tropecei sob as chamas, eu gritei de dor e eu que morri, mas ainda estava como um moribundo a vagar sem saber seu caminho. Me mostraram ele e eu ainda não havia entendido, era tudo sobre mim, era aquela a minha dor, Deus meu, a minha dor!

Tomei o ouvido de Mana emprestado por um minuto e depois segui direto ao mar das explosões. Eu me lembrei calmamente do cemitério do qual fomos a tarde, e ali o fiz me prometer que seria enterrado.]

As Crônicas Lacrimogênias- Ausência

Não me viu. Não me ouviu. Não sentiu nada, sequer falou comigo. Pela madrugada, na hora do trabalho, não seguiu pelo caminho que costuma fazer. Obviamente, não me encontrou. No dia anterior, o dono da mercearia também perguntara por ele, há tempos que não o via, dizia ele. Dentro da empresa, não estava em sua seção, onde normalmente costumava estar às nove horas. Perguntei ao líder. Também não sabia de nada. Fiquei espantado com isso então fui à portaria, perguntei a seu respeito, sem muito sucesso. Ninguém o vira e o que era pior ainda, não havia nada nas câmeras. Nessa hora passou o supervisor. Indaguei novamente. Ele sim o vira, mas já tinha ido, pediu demissão assim que chegou, arrumou suas coisas e foi embora. Voltei ao meu posto encabulado e ao mesmo tempo ansioso para o fim do dia. Cheguei rápido em casa e, como já esperado, não vi sinal algum de seu rastro pelo caminho. As lojas que se encontram por ali estavam fechadas o que dificultava ainda mais alguma nova noticia, além de que, nas ultimas de minhas idiotices, tive a indecência de perguntar ao motorista de ônibus se o tinha visto, nada de novo.

À noite, ninguém no bairro o encontrou, continuava sumido sem qualquer motivo conhecido por alguém. Era bem comum vê-lo nesse horário, jogava futebol com os amigos na quadra a duas ruas da nossa e, principalmente quando ganhavam, vinham com seus desfiles mais do que inadequados, chamando a atenção de todos pela gritaria. Quando estava já indignado, resolvi voltar a minha casa e encontrei sua mãe aos desabafos com meus pais em frente ao nosso portão, e eles mesmos nem se mexiam, ficavam como manequins, imóveis, enquanto ela descarregava suas palavras de desespero sem nenhum toque teatral. Aproximei-me para ouvir. Me viram. Agora era minha vez. Não era por menos, a coitada queixava-se que o filho tinha sumido sem dar sequer um aviso, a não ser pelo bilhete que, segundo ela, estava jogado sobre a mesa de jantar. Enquanto minha mãe fazia a cena de susto estampado no rosto de sempre, meu pai me fitava sério, como se não se estivesse entendendo algo e que esperasse ansiosamente por uma explicação minha. Mal sabia ele que de mim mesmo, o máximo que poderiam arrancar era uma interrogação que levava à face feito uma máscara desde que isso começou. Mas, por quê? Por que ele fez isso? Por que sumiu assim do nada? E nós que éramos amigos, sequer me contatou para dizer algo, uma despedida talvez. O que estaria pensando, afinal? Aproximei-me um pouco mais perto da mãe com mais atenção em seus detalhes, a coitada estava esperançosa ao mesmo tempo que despedaçada. Por um lado, enquanto deixava cada vez mais exposto a trágica situação também se aliviava, o filho sumiu, mas deixara um bilhete a ela, e na mais ingênua das horas, também se desgastava com as próprias noticias que dava, pois o tal bilhete deixado pelo filho possuía apenas três miseras palavras: “Estou indo embora”. Não havia mais nada a fazer, o jeito mesmo era chamar a policia. Assim o fez. O delegado, ouvindo toda a história, disse se tratar de um caso complicado, não poderia ser enquadrado como desaparecimento, tampouco como sequestro, faltavam informações, havia ainda a possibilidade de já estar morto, preparou a mãe para o pior.  Verdade. Poderia a essa mesma hora estar entrando num necrotério, em algum lugar de alguma cidade, aguardando sua identificação pelas digitais. Aí estaria uma pista, lembrou o delegado. Pediu seu nome, o digitou e aguardou a busca pelo computador; logo ficara espantado, o banco de dados não registrou nenhuma busca, e não bastasse isso, também não possuía outros documentos. Sem nenhum registro. Mas que sujeito era esse. Eu ficava agora imaginando como fez esse tempo todo para conseguir o que queria, ou viver em sociedade como cidadão normal. Nessa hora, pela cabeça da mãe lhe veio o pior; agora nunca ia ser identificado em lugar nenhum e se estivesse morto seria enterrado como um indigente, com uma cruz sem nenhum nome. Entrou em colapso. Enquanto ela mesma se rebatia, eu me perguntava por que continuava ali. Muito me incomodou a sua ausência ante a minha pessoa, mas aquela talvez não fosse a hora certa para se queixar disso, por outro lado me sentia estranho, desprezado. De repente eu sentia a atenção de todos voltada para alguém que não estava ali, alguém que, no momento, era menos físico do que eu. Sentia-me impercebível. Eu era o desaparecido, e o que era pior, ninguém me encontrara. Estava também entrando em colapso e eu mesmo também contribuíra para tal. Procurava em todos os bairros que frequentava. Liguei para todos os amigos. Visitei sua escola. Nada. No outro dia, já em casa, toca o telefone, era o delegado. Queria falar comigo.

Cheguei à delegacia na hora marcada. Esperavam-me. O caso já tinha se tornado curioso demais e, resolvê-lo comprometia a reputação da polícia e da delegacia do bairro. Chegou o delegado. Eu me sentei. Algo em mim sentia que naquele momento estava sendo considerado uma das chaves mais importantes para esse mistério, não seria estranho, a essa altura, ser acusado de alguma coisa em breve. Enquanto conversava comigo, o delegado a todo o momento afirmava e se admirava com essa atitude de amizade, não sei, decerto, explicar qual foi esse motivo e pra que finalidade começou a dizer tais coisas, mas o olhar frio que se fixava em seu rosto trazia-me desconforto, eu sentia naquele exato momento que era tudo mentira. Ele, ele sabia de seu próprio olhar, talvez fosse seu método de pesquisa, sua tática de persuasão. Mas como esbanjava sua vocação para a tortura. Quem sabe ele não seria, em muitas das outras vidas que se passaram, um inquisidor medieval no auge de sua crueldade, mas não aquela crueldade toda sangrenta de que dispunham os antigos, mas uma crueldade mental, daquelas que se atingem no centro do consciente e da sanidade. Logo lhe diria o que quisesse ouvir; se quisesse escutar todo sobre mim, lhe diria, se pedisse pra afirmar que eu o matei, pouco a pouco eu me cederia, pois pensar por mim mesmo era algo que naquele momento eu perdera o que me faltava. Eu era o desaparecido e, eles, a toda hora tentavam me encontrar. Mas onde foi que me perdi? Eu, naquele momento, era a própria ausência, de braços dados com o vazio e desconhecido, nem nome mais achara que tinha e concluía, por todos os indícios, que viera ali para morrer e que minha cadeira, era a cadeira da morte. Daí então ele me deu sua injeção letal; olhando calmamente pra mim, me agradeceu e meu deu os parabéns por tão sincera amizade. Tudo de que não precisava, neste momento ele me dava tudo e com gosto de vingança, quer eu sabendo ou não de onde vinha. O fim da tarde se aproximava. Não obtivera nenhuma pista. Entra um policial na sala e nota, de primeiro instante, minha expressão fatigada, daquelas como se fosse tomada por um dia de açoite, as patrulhas não tiveram nenhum êxito. O delegado me liberava, já podia ir pra casa. No meio do caminho eu pude refletir: “Mas que sujeito impressionante”. Desaparecer assim, como desapareceu. Era um fantasma. Um pessoal tão normal quanto eu, mas que de repente virava fumaça e desparecia sem rastros. Formidável, incrível, não parava de me admirar com tal façanha, se é que foi de fato uma façanha, me batia de novo à curiosidade em imaginar como planejou cada detalhe. E indagava-me sobre isso. Eu me transformei, nas exatas horas que me seguiam daquele dia, num fanático por suspense, ao mesmo tempo em que me contemplara a tristeza. Estava equilibrado novamente.

Uma semana se passava. Estávamos em épocas de festejos, por isso as empresas compensavam-se imensamente o que seriam esses dias de prejuízo. Por sorte, estávamos em dia com isso, consegui sair mais cedo do trabalho. Cheguei em casa fora do horário de costume. A estranha sensação de dias atrás me voltara agora com tudo. Acontecia algo. Algo que, ingenuamente, passara por mim sem que eu soubesse. Já podia ouvir, a mais ou menos oito passos da porta, a voz dos meus pais, achava estranho, pois, nunca os lembro de conversarem nesse tom, então ouvi, não sei de qual dos dois “desaparecido”. Não eram à toa minhas preocupações. Encostei-me, sorrateiramente na porta e escutei a conversa. Ele havia retornado, mas o pior não era isso, já fazia quatro dias. Não pude escutar o porquê, fiquei desabado no primeiro momento. Quatro dias. Ninguém, meu Deus, havia me dito nada, logo eu que andara com o peso de tudo em minhas costas, estava incapaz de reagir nessa situação, me tremia todo o corpo. Não havia dúvidas. Era eu o desparecido, me enganando esse tempo todo tratado como estranho, com muitas perguntas, com olhares, com gestos, com modo de agir, mas não me viam, e o pior é que eu também era culpado, sequer tentava me encontrar. Eu era a própria ausência, absoluta no centro de toda a comunicação, cuja qual ninguém escapa. Eu era agora a sombra que todos veem, que pisam, mas que ninguém sente, e por fim, provar sua existência é impossível. Após escutar a conversa, não entrei. Dei meia volta, tomei a rua principal e fui em direção à praça pela calçada da esquerda. Quase chegando, no momento em que as calçadas se estendem, notei meus sapatos desamarrados. Agachei e os amarrei ainda meio inconformado com o que aconteceu, estava me adequando aos poucos era o que parecia. Levantei, olhei pra frente e me assustei no primeiro momento, era ele quem vinha ao longe. Duvidei no primeiro instante, estava com a visão meio turva e por isso, não enxergava muito bem, quis chegar mais perto para confirmar. Era ele. Caminhava calmo, como se nada tivesse acontecido, em minha direção a passos lentos. Estava muito perto, já podíamos nos ver claramente. Enfim percebeu-me, olhou-me o rosto e de súbito, como se eu fosse qualquer um, virou-o e continuou com seu caminho. Confirmei o que sentia. Estava me evitando...

Crítica

Mesmo afirmando com completa exatidão, se é que de fato existe alguma que seja tão completa assim, que é possível compreender as ações humanas, fica na conclusão de tudo que ainda são incompreensíveis. Não basta apenas propagarem como são seres com inteligência avançada, mais do qualquer outra espécie, e a medida que fazem isso provam, sem nenhuma contestação, o quanto ainda são primitivos, isso se de fato o são também, pois pouco sabemos sobre o modo de agir e reagir dos primitivos em seu cotidiano e acerca dele. Não basta isso de aos chicotes tentarem dominar a inteligência, como se açoitasse um cavalo com pregos no lugar de esporas, como também são presunçosos quando falam a respeito da ignorância. Também há de se contestar os muito adjetivos que formulam, como se fossem flechas, e atiram com toda clemência e piedade que também, e ainda, possuímos, para depois apenas puxá-la do corpo morto e guardá-la para a próxima presa, e digo o que digo em referência e respeito aos inteligentes, que quando discordam de algo são taxados de incompetentes, ignorantes, burros, leigos, na mesma hora. Mas é importante que reconheçamos, de algum jeito, as contribuições que nos dão esses privilégios da inteligência e não fiquemos, como eu, a falar bagatelas por todos os cantos e encantos que se deparam, ou melhor os lucros que obtemos, que aliás são tantos que nos próximos anos aplicaremos, na prática, nossas concepções sobre a ignorância que tanto agora estudamos, aguardem...

A meu ver, claro, isso também não tem nenhum sentido, mas até o meu "não faz sentido" é vítima desta;  não sei por que pergunto e, se pergunto, por que procuro respostas ao invés de perguntas, não sei decerto se compreendo tudo, muito menos a razão desse 'tudo' ainda estar preenchido pela metade, não sei se o que escuto é para ser ouvido, não sei se a ignorância talvez seja a inteligência que ainda não entenderam em seu estágio, ou se então a inteligência, que definem mais importante que o próprio pão diário sobre a mesa, seja na realidade a ignorância em que tanto já se apegaram, se banharam e se alimentaram como se fosse o almoço para reparar o café da manhã que tanto ostentam, mas que já perderam.